SIBARITA

Mis gustos son sencillos: me gusta lo mejor. Pero que conste que lo mejor no es siempre lo más caro, que suele coincidir con lo más escaso o más difícil de obtener. No me gusta todo lo caro, sólo lo bueno. Y hay cosas buenísimas que son baratas e incluso, gratis.

Si las gallinas pusieran sólo un huevo al año, los huevos serían un auténtico placer gastronómico sólo al alcance de unos cuantos. Para mí unos huevos fritos con jamón es un plato casi insuperable, sublime!! Y sé apreciarlo aunque tan sólo me valgan dos euros la docena.

Salud!!

FELIZ NAVIDAD

Quizás algún día llegue a gustarme la Navidad, no lo descarto. Pero, hoy por hoy, no tengo motivos para que me guste, al menos más que cualquier otra época del año.

AUTOPSICOGRAFÍA - FERNANDO PESSOA

El poeta es un fingidor.
Finge tan completamente
que hasta finge que es dolor
el dolor que en verdad siente.

Y quienes leen lo que escribe,
sienten, en el dolor leído,
no los dos que el poeta vive
sino aquél que no han tenido.

Y así va por su camino,
distrayendo a la razón,
ese tren sin real destino
que se llama corazón.

BARRIO SÉSAMO

En Yankilandia han calificado a “Barrio Sésamo” como un programa no apto para menores. No me extraña. A mí me encantaba, me producía un cierto enganche difícil de explicar. Y así he salido. Una pervertida total.

Algunos de los motivos que alegan los moralistas de EUA son que por ejemplo, algunas escenas de Epi y Blas insinúan la homosexualidad de ambos ya que duermen juntos y en una ocasión estando en la ducha uno de ellos le pidió al otro que si podía enjabonarle la espalda. Por Dios!!Cómo puede ver eso un niño? Es mejor que crezcan entre armas, violencia, en un país hipócrita que es la pura contradicción.

Por otro lado, Triqui, el monstruo de las galletas da muy mal ejemplo comiendo cookies sin parar. Habrase visto tan repugnante bulímico y desequilibrado mental!! Fomenta la obesidad y el descontrol alimenticio (Aunque, recordemos, que en nuestra época, no existía el sobrepeso que hoy existe, porque comíamos bocatas, nuestra alimentación era mejor y sobre todo, nos educaban los padres y no la televisión). Así que en vez de galletas ahora comerá zanahorias. Pero a este paso dentro de un tiempo dirán algo así como que el hecho de que Triqui coma zanahorias es como una alegoría a que en realidad le gustaría comer penes. Si Triqui come zanahorias los niños americanos van a tener una dieta más equilibrada y sana? Ja! Recordemos que Popeye se ponía ciego de espinacas y precisamente no es la verdura favorita de los niños.

Dejando a un lado "Barrio Sésamo"...

Es más que sabido que Heidi era una fumaba porros, sino por qué cantaba aquello de "abuelito, dime tú, por qué huele el aire así, por qué en una nube voy, por qué soy tan feliz?”. Caperucita Roja tenía tendencias zoofílicas. Alicia en el País de las Maravillas precisamente estaba en tal país porque se había puesto hasta el culo de drogas. El gato que todo el rato fumaba, fumaba crack. Y el conejo que iba de un lado a otro con tanta prisa, era el camello de toda la peña. Y Blancanieves? Blancanieves es puta pero puta, sino, qué hace durmiendo con siete hombres en una casa? Batman y Robin, otro par de maricones, como Epi y Blas. Los pitufos fomentan el movimiento okupa. El capitán Haddock, amigo inseparable de Tintín, es un pederasta. Y así hasta el infinito.

Si le queremos buscar los tres pies al gato se los encontraremos, todo es susceptible de censura en EE.UU (y donde se quiera, claro). Me parece una sublime estupidez. Se pretende que sea la televisión quien eduque a los niños cuando esta responsabilidad corresponde a los padres, mayormente. Somos una civilización decadente!! Los niños no tienen la mente tan retorcida…

EL AGUJERO DEL HORROR

Quién me manda a mí salirme de mi línea? Tengo que continuar con mi rutina habitual y esas reuniones sociales donde me sirven bombones en pirámide mientras suena un piano de fondo, mis cócteles con la alta sociedad, mis paseos en yate, mi cita semanal con la Thyssen, en fin, encuentros que nada tienen que ver con la fiesta del miércoles pasado, la fetish night en el KGB, donde una pirada pirómana quemó mi camisa favorita. Y encima ni se percató y continuaba bailando toda borracha. Le dije que tuviera más cuidadito y toda sonriente me ofreció su bebida para que tomara un trago. Yo no sé cómo fuma la gente, elevan el cigarro como si de una antorcha se tratase, se mueven y bailan con el cigarro en la mano agitándolo hacia todas las direcciones como si fuera una bengala y estuvieran en un correfuegos. Es flipante. Hace un par de años me quemaron el ojo, por suerte, la parte inferior justo debajo de las pestañas. El caso es que me he quedado sin camisa por culpa de una tonta del culo. A partir de ahora voy a hacer como muchas bolli-scouts, camiseta de algodón o una camisa de cuadros very western, los pantalones más tirados posible y andando. Nada de ropa de diseño, que sale muy caro ser una pobre rica. Y que conste que no soy una pija, sólo que en ocasiones me cuesta resistirme a ciertas tentaciones, del tipo que sean, desde las más básicas hasta las más sofisticadas. Así que lo dicho, seamos más austeras cuando salimos de fiesta. Tendría que haberme quedado con las tetas al aire como muchas de allí, total, era una fetish-tetish-night!!

Y hablando de tetas, algunas de las chicas que mostraban las suyas eran de lo más extravagantes. Ya no mujeres ambiguas, andróginas, sino unas lesbianas con tetas y barba. Y no se trata de mujeres que se sienten hombres (porque digo yo que en ese caso habrían iniciado una terapia hormonal para cambiar su musculatura, voz, aspecto general incluyendo la eliminación de sus pechos que, extrañamente, exhibían orgullosas) pero por supuesto ni mucho menos mujeres que se sientieran mujeres porque, quién querría tener barba sintiéndose una mujer, quién se afeitaría la cara y se perfilaría las patillas? Igual este es el sexo del futuro pero bajo mi opinión una persona con ese look me resulta drásticamente nada morboso, aunque obviamente, cualquier opción es respetable. Respetable pero sorprendente. Viva la diversidad!

SI AMAS A ALGUIEN

Qué bonita y cierta es la frase “Si amas a alguien, déjalo ir, si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fue”, como consuelo de un momento generalmente triste.

Veamos las diferentes versiones de la misma frase :)

Versión pesimista: Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperar, no vuelve, nunca fue tuyo.

Versión optimista: Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá.

Versión del desconfiado: Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió.

Versión del impaciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía.

Versión del paciente: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá.

Versión del juguetón: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente.

Versión del vengativo: Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y reclámale por no haber vuelto.

Versión del abogado: Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge.

Versión del estadístico: Si amas a alguien, déjalo ir; si el te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento.

Versión del posesivo: Si amas a alguien, no lo dejes ir.

Versión del psicoanalista: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque su ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco.

Versión del sonámbulo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando.

Versión del mercadólogo: Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado.

ARE YOU IN A RUSH?

Nuevos aires... Nuevos aromas.

Ahora que se acabó mi perfume predilecto, D&G Lightblue, he descubierto una fragancia que me define tanto o más que la anterior... Un perfume sensual y elegante al máximo, una combinación de flores exóticas como la gardenia de California, jazmín de Madrás, rosa de Damasco, freesia de África del Sur, narciso... que incluye aromas de maderas y especias, almizcle, granos de cilantro, vainilla, pachuli y el vetiver que intensifican la tonalidad oriental y el carácter de este perfume... Inolvidable. Me crea una adicción difícil de superar, su olor me atrapa, tan exótico, dulce y salvaje!!

PREGUNTAS ABSURDAS

¿Por qué las mujeres no nos podemos pintar las pestañas con la boca cerrada?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?
¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?
¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones letales?
¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseys de lana sí?
¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?
¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas?
¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que estamos limpios cuando las usamos?
El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?
¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos la radio?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?
¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?
Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo"?
¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco?
¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
Si todos los derechos son reservados, son todos los zurdos muy habladores?
Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? No sería más fácil contratar bailarinas más altas?
Si hay un más allá... ¿hay un menos aquí?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
Si un policía arresta a un mimo... ¿es necesario que le aclare que tiene derecho a guardar silencio?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Por qué hay día del padre, día de la madre, pero no hay día del hijo?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?
Si el amor es ciego... ¿por qué la lencería es tan popular?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Si siempre está al aire libre, ¿por qué se llama cubierta a la cubierta de los barcos?
¿Por qué a la cama se le llama cama y a la cómoda cómoda siendo la cama mucho más cómoda que la cómoda?
¿Por qué es imposible estornudar con los ojos abiertos?
Si ordinario es sinónimo de vulgar, ¿por qué extraordinario no significa muy vulgar?
Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, ¿qué pasaría si atamos a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiramos al aire?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?
¿Por qué en la guantera del auto se puede encontrar cualquier cosa menos guantes?
¿Qué clase de sustancia psicotrópica toman los enanitos de Blancanieves para que después de 20 horas de trabajo salgan de la mina cantando y silbando?
¿Por qué cuando las mujeres se comportan como un hombre, no se comportan como un hombre agradable?
¿Un cacahuete mojado sigue siendo un fruto seco?
¿Puede un pez frenarse en seco?
¿Cómo se masturba Eduardo Manostijeras?
¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Los caballos tienen sobacos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?

DESTINO UNIVERSAL

Antes no había nada. Nada. No existía ni el espacio ni el tiempo. En tan sólo la cabeza de una aguja, se concentraba toda la energía y la masa del universo.
Antes del primer segundo, se produce una expansión brutal de toda esa energía y toda esa masa. Es entonces cuando disminuye la temperatura que había y con esta disminución de la temperatura se comienzan a condensar y crear las primeras partículas subatómicas, más pequeñas que los átomos. A partir de aquí todo se empieza a expandir más y más, bajando cada vez más la temperatura. A partir de los 300.000 años, más o menos, se crean los primeros átomos y moléculas. Y paulatinamente, se crean estrellas y galaxias…

Big bang!!

El universo es infinito? Cuántas veces me lo he preguntado! Se expande? Se está comprimiendo? Estamos en un universo dentro de muchos universos diferentes? O en universos paralelos? Podría yo escapar del espacio y del tiempo estando viva? Qué pasó justo antes de la explosión del Big Bang, en el momento cero?

Algunas hipótesis cosmológicas:

Heat Death o Big Freeze: La muerte caliente, uno de los escenarios más probables. Si el universo se sigue expandiendo, después de un millón de años, las estrellas se irán apagando y el universo se irá enfriando y después de 100 millones de años aproximadamente, después de este enfriamiento, toda la masa se descompondrá y pasará a ser radiación, energía… Sin vida.

Big Crunch: Teoría del universo oscilante. Si el universo es cerrado llegará un punto en que esta expansión acabará y comenzará a contraerse otra vez hasta llegar al punto inicial. Con lo cual, es posible que antes hayan existido muchos otros universos aparte del nuestro. Es la teoría del universo oscilante: cada universo termina con un big crunch y empieza con un big bang. No sabemos cuántos universos han podido existir, sólo podemos saber cuándo comenzó el nuestro O_o

Big Rip: En este caso, el universo se expandiría de tal manera que si tenemos una energía infinita llegaría un momento en el cual esta energía electromagnética que mantiene todos los objetos unidos, moléculas, átomos, etc, provocaría que se desintegraran. Primero, las galaxias se separarían entre sí, luego la gravedad sería demasiado débil para mantener integrada cada galaxia. Todo lo que hubiera dentro del universo, pues, se desintegraría.

CONSEJOS PARA QUITARTE A UN PLASTA DE ENCIMA

Él: ¿Puedo invitarte a un trago?

Ella: En realidad preferiría que mejor me dieras el dinero


Él: Estoy seguro que podría hacerte muy feliz

Ella: ¿Por qué? ¿Ya te vas?


Él: Que dirías si te pidiera que te casaras conmigo?

Ella: Nada. No puedo hablar y carcajearme al mismo tiempo


Él: ¿Me puedes dar tu nombre?

Ella: ¿Por qué? ¿No tienes tú uno?


Él: ¿Vamos a ver una película?

Ella: Lo siento. Ya la ví


Él: ¿Dónde has estado toda mi vida?

Ella: Escondiéndome de ti


Él: ¿No te he visto en otro lado?

Ella: Sí. Por eso ya no voy por allí


Él: ¿Esta libre este asiento?

Ella: Sí, y si te sientas también éste


Él: Así es que, ¿A qué te dedicas?

Ella: Soy travesti


Él: Hola preciosa, ¿Qué signo eres?

Ella: De negación


Él: Tu cuerpo es como un templo

Ella: Lo siento, pero hoy no hay misa


Él: Si te viera desnuda moriría feliz

Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría de risa


Él: ¿Donde has estado toda mi vida?

Ella: Donde estaré el resto de tu vida: en tus sueños


Él: Soy fotógrafo. He estado buscando un rostro como el tuyo

Ella: Yo soy cirujana plástica. También he estado buscando un rostro como el tuyo


Él: Hola, ¿No salimos juntos una vez? o ¿Tal vez dos?

Ella: Debió haber sido una. Nunca cometo el mismo error dos veces


Él: ¿Cómo hiciste para ser tan bella?

Ella: Probablemente me toco la parte que te correspondía a ti


Él: ¿Saldrías conmigo el sábado?

Ella: Lo siento, pero me va a doler la cabeza el fin de semana


Él: Tu rostro hace que la gente se vuelva a mirarte

Ella: Y el tuyo hace que se le revuelva el estómago


Él: Vamos, no seas tímida. Dime algo

Ella: Ok, ¡Lárgate!